به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، بر میگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!! قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه !! خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !! فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیاد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته، یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا هم زده بالا !! ایران که هستیم توی سوپر مارکت ها دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! < وای عزیزم; پفک نمکی ! > تو سریال ستایش زنه به شوهرش میگه باردارم ، شوهره به جای اینکه بغلش کنه میره بیرون. رو به بقاله داد میزنه هوووووووووراااا !! میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول برمیداری. بار دوم کارتو میذاری، رمزو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: اقا رمزتو اشتباه زدیها !!! سر بازه اومده جلوی دبیرستان دخترانه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت !! پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی ؟ میگم: نه! میگه اخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هر چی میزنم کانکت نمیشم !! نتیجه انتخابات 40 میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه !! واسه دوست دخترت شارژ میفرستی بعد میگه تو بزنگ !! هر بار که صفحه فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه اگه همینطوری ادامه بدی جات تو بهشته !! طرف سوار اسب شده عکسشو گذاشته فیسبوک، میگه اون بالاییه منم !! رفتم سوپر مارکت میگم اقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !! یه عمر رفتیم سینما، آخرش نفهمیدیم دسته صندلیمون مال خودمونه یا بغل دستیمون ؟؟ بابام نشسته یه میز گرد به زبون آلمانی میبینه ، میگم مگه میفهمی چی میگن ؟ میگه قیافه هاشون روکه میبینم میفهمم در مورد چی دارن حرف میزنن !! خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتو چیکار کردین ؟؟؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چند تا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !! قزوین : مجسمه دهخدا تو خیابان فردوسیه، مجسمه فردوسی تو خیابون دهخدا !!!
اینم از مجلس ختم با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !!
نظرات شما عزیزان:
